Hallo Leute

In dieser Ruprik könnt Ihr Witze posten - ich fange gleich mal an damit.

Auf einer Party sagt ein Mann zu einem Anderen: "Ganz in Vertrauen die blonde Frau dort drüben ist meine Gattin und die schwarzhaarige daneben ist meine Geliebte!"
Darauf der andere Mann:" Vertrauen gegen Vertrauen. Bei mir ist es umgekehrt!"

Partygast zum DJ
"Du hasts gut ! Du bekommst sicher jeden Tag eine Frau!"

Darauf der DJ
"Ja fast jeden Tag ! Montag fast... Dienstag fast.. und Mittwoch, Donnerstag und Freitag hatte ich auch fast eine"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für
ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Hallo!

Ein Anglerwitz!

Auf dem Weg zum Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war."

Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, deine Kopfschmerztabletten!"

Sie:
"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:
"Na dann..."

Fährt ein Mann durch einen Ort, auf einmal geht eine wirklich dicke Frau über die Straße. Der mann steigt voll in die Eisen kann aber nicht vermeiden das er sie leicht trifft. Naja die Frau ist nicht verletzt, rappelt sich auf und herrscht den Mann an:"Haben sie keine Bremsen?"
Darauf der Mann natürlich hab ich gebremst sehen Sie sich die Bremsspuren an."
Die Frau:"Und warum sind Sie nicht ausgewichen?"
"Hatte ich auch überlegt aber ich war mir nicht sicher ob der Sprit reicht."

treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch

sagt der Walfisch:"Was willst Du tun, Fisch?"
sagt der Thunfisch:"Du hast die Wahl, Fisch"

Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

Ein Pfarrer und eine Nonne irren auf einem Kamel in der Wüste umher.
Nach einiger Zeit geht das Kamel ein und sie müssen zu Fuß weiter. Nachdem sie ca. 3 Stunden gegangen sind, sagt die Nonne: "Mir ist so heiß in meiner Kutte!"
Darauf der Pfarrer: "Dann zieh sie doch aus!"
Gesagt, getan.
Die Nonne zieht die Kutte aus und ist nackt. Der Pfarrer schaut komisch, sagt aber nichts und die beiden gehen weiter.
Nach weiteren 3 Stunden sagt der Pfarrer: "Mir ist so unglaublich heiß!"
Die Nonne meint: "Dann zieh du dich doch auch aus!"
Gesagt, getan!
Nun ist auch der Pfarrer nackt, doch die Nonne kann sich nicht so gut zurückhalten wie der Pfarrer und fragt: "Du, was ist denn das was da zwischen deinen Beinen hängt?"
Der Pfarrer antwortet: "Das ist mein "Zauberstab", der kann leben schaffen!"
Plötzlich ohrfeigt die Nonne den Pfarrer und schreit: "Dann steck ihn ins Kamel und weiter gehts!"

Polnischer Triatlon: Von Polen zu Fuß zur Österreichischen Grenze- von der Grenze bis zur Shopping City mit dem Fahrad und mit dem Auto heim

Au weh - der ist super - aber fast authentisch -

Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

meine feststellung vom letzten Wochenende.
Bier enthält weibliche hormone.
Kurzerhand entschlossen sich ein paar freunde und ich das wissenschaftlich zu testen und gönnten uns einige bierchen. Das ergebnis ist eindeutig:


1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben wenn wir im Unrecht waren auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

und das beste
10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen.
Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."